如果家中成員價值觀或者政治理念不同，平時相處或過節相聚會，是否會成為挑戰，甚至折磨？
如果你年齡比較「資深」，是否有些感歎人心不古、世風日下，對家中年輕一代的生活和選擇擔心、不解，甚至失望、難過？
如果你比較年輕，或者下有小上也有老，會不會覺得長輩有些跟不上時代，不理解你？跟上一代、下一代的代溝，讓你很無奈？
如果你對以上任何一個問題回答「是」，那麼你同絕大數人一樣，正在目睹或經歷家庭版文化衝突。若處理不當，可能演化升級為「文化戰爭」，讓家中瀰漫無形無色，但對關係具侵蝕力的硝煙。
十一月剛過完感恩節，接著聖誕節、新年、春節、情人節⋯⋯這一連串佳節即將接踵而至，可有盡量弭平鴻溝、存異求同、維繫親情的好辦法？
甚麼是文化？
首先要對「文化」一詞審慎再思。在「文化衝突」、「文化戰爭」的語境中，它指一個群體或社會所共享的價值理念、信仰、風俗、傳統、語言、生活方式、文學、藝術、音樂、飲食等的綜合，通過時間發展、演化和積累而成。文化有些特點，包括—
共同性：文化在群體中是集體意識的表現，是該群體共同存在、共同生活的基礎；個體成員的價值觀、行為模式和思維方式，在相當程度上受該群體文化的影響。例如敬虔家庭的價值觀、行為模式和思想模式，比不敬虔的家庭更容易薰陶和培育出敬虔的家庭成員。
動態性：文化能以傳統方式傳承，也會因內部演化或與其他文化的交流、融合而演變。例如許多無神論背景的移民家庭，在美國接觸基督信仰後，漸漸轉變了世界觀、價值觀，個人和家庭的文化氛圍都改變了。
多樣性：文化因不同地理條件和歷史條件，呈現多樣性。在這個「地球彷彿一村」的時代，每個人都有更多機會不出門就接觸「世界」，看到文化的多樣性。
撞而戰，還是不撞不相識？
由於文化的動態性和多樣性，當不同文化，或打著不同文化烙印的個體相遇時，價值觀和意識形態很可能因不同而發生碰撞，產生衝突，甚至是具有強烈情感色彩的激烈衝突，升級為文化戰。衝突也可能成為機會，所謂不撞不相識，通過交流，彼此去蕪存菁，豐富和優化自己原有的文化。
文化衝突較常發生在社會道德觀、人生價值觀、宗教信仰、生活方式、性別角色、教育理念等方面，在社交媒體、新聞媒體、政治辯論、教育制度、法律和政策上體現出來。例如：
• 宗教信仰與世俗主義的衝突：如美國公立學校是否可以公開禱告；公共場所是否能展示某一群體的旗幟等。
• 有關性別及權利的爭論：如女人是否可以受教育、投票；婚姻平權和性別認同權；體育比賽中的性別定義等。
• 教育領域中的辯論：甚麼可以納入教科書，甚麼不可以。
• 多元文化觀與文化本位主義之間的衝突：如國家網路政策、移民政策的爭論。
• 對於公民權利的辯論：如公民是否可以自由擁有槍枝。
當今世界就在指尖，家人比以往世代更多暴露在多重文化的影響中，不僅受家庭文化的模塑，也在相當程度上受社會文化、家外群體，及世界思潮的影響。成員間難免在道德、價值、信仰、生活方式、政治理念等，持有不同立場和觀點，家庭中已經常出現文化衝突。所謂的代溝、代際衝突，往往代表兩個時代在價值觀、倫理、習俗等方面的文化衝突。
反過來，成員也影響和模塑家庭文化。例如移民家庭的孩子上學後，每天大約六個小時受學校文化的影響，而在手機和網路上的時間也越來越多，受數碼世界的薰陶也大大加重。
受影響的孩子反過來會通過自己的言行舉止，把影響他們的因素和結果帶進家庭。有些不是原則性問題，如著裝；有些則對家庭有巨大衝擊力，如性別認同。根據2021年蓋洛普統計，Z世代（1997-2012出生）自我認同為LGBT的人佔20.8%，千禧代（1981至1996年出生）約10.5%，X世代（1965-1980出生）為4.2%，嬰兒潮一代（1946-1964出生）為2.6％。
文化碰撞在家庭中一定會發生，處理不好就變成衝突或對抗，帶來動盪。文化衝突激烈的家庭，其成員大受影響。那麼碰撞後怎麼辦？
如何對待家裡的文化衝突？
如何對待家庭中的文化衝突，決定了家庭生活的質量。而要妥善面對衝突，最關鍵的是立足點。嚴格來說，不是文化差異導致衝突，而是面對文化差異的立足點，造成衝突。
一. 常見的立足點
常見的立足點包括自己的價值觀（看重甚麼）和個人利益，也會因著年代和地區而有不同。
一位鄰家阿姨因兒子穿了喇叭褲，驚怒交加，提著棍子追打這個「癟三」，說他丟了祖宗的臉。另一個大哥到省城讀中專，回來找家工廠作臨時工來「勤工儉學」，被父母責罵，硬是把他從工廠給揪了回來，說他「丟人」，「難道我們不能供你讀書嗎？」
這些看似著裝觀和工作觀的衝突，其實有深層利益衝突的成分：家長認為孩子丟了自己和家庭的臉，於是要維護被損害的利益（臉面）。
家庭裡的文化衝突可能不一定這樣激烈，但都基於自己的立足點，而對衝突的對方有不同程度的失望、怒氣，甚至敵意。如果處理方式比較生硬，就會帶來不同程度的疏離和傷害。
二. 不常見的立足點
耶穌教導：「你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」這個立足點看似「高端」，其實非常接地氣，就在「衝突時我希望得到怎樣的對待」答案後面。這個答案通常是尊重、傾聽、真誠地了解；雙方一起探討，而非被對方帶著優越感和自以為是，來辯論、論斷和改變。這樣的態度後面，立足點不是利益和己見，而是平等、開放，和願意了解的興趣。這意味著：
1.走下法官席或控告席，與家人一起坐在隊友席，尊重家人的人權。
人有持有自己的觀點和選擇的權利。面對家人和我不同的觀念、生活方式和習慣，不把自己當法官，不以自己的標準為惟一尺度，而是在尊重家人有自己的想法、選擇及自我負責權的前提下，願意了解、溝通。尊重是增進了解、緩和衝突和化解衝突的基礎。有了這個基礎，溝通相對就容易。
一位事業有成的母親，與女兒關係從非常緊張到無話不談。她分享祕訣：「我把女兒當成特殊的客人後，一切都好了起來。」當女兒是可貴的客人，她的心態是善待、尊重、關心，遇事商量和探討，而非干涉、指導、批評，覺得妳該聽我的，因為我比妳有經驗有資歷。立足點一變，心態則變；心態改變，言語、應對就跟著變。她對女兒的影響力反而比她強勢時更大。
2.拒絕偏見，尊重多樣性，保持開放和對話。
尊重家人對生活獨特的內在體驗與看法，不要因差異而歧視或排斥，而是願意傾聽、理解和溝通。遇到不同，要竭力避免先入為主的偏見，在求對方理解之前，先努力理解對方，建設寬容、安全的家庭環境。可以從問問題入手，例如：
• 「這個觀點有意思。是甚麼讓你這樣想呢？」
• 「你一直這樣想，還是隨著時間和環境的改變而有所改變？」
• 「你這樣做的好處是甚麼？ 壞處又是甚麼？」
在安全的情況下大家才能真實，真實才讓討論有意義，而充分且有意義的討論中，結論和下一步該怎樣會自然浮現。
3.尋求平衡與公平，關懷家中弱勢者。
當事情發生，既要尊重多數人的意願，也要保障家中弱勢個人的權益。弱勢個人可能是最沒有聲音的人，也可能是被多數家人排斥的人。家庭就像極小的社會，而「衡量任何社會的真正標準，在於它如何對待最弱勢的成員。」（甘地）
衝突中的「小人」與「大人」
家人近距相處，聯絡感情的機會多，衝突觸發點也會多，節日時尤其如此。各路人馬從不同的生活境遇，團聚一堂，自然在很多觀念、習慣、經驗上，有著或輕或重的碰撞。
論語說：「君子和而不同，小人同而不和。」意思是君子儘管不認同別人的看法，仍能包容並尊重不同意見，與人和諧共處；小人要的是別人和自己一致，卻不追求和諧。
我願意把「小人」理解為心胸較小、立足點較低、視野較窄、眼光較短的人。但願我們都作「大一點的人」，在文化碰撞時看到家人的真正含義—攜手承受生命恩典的人，一起走人生路的夥伴，而非對手或敵人。從而以愛與尊重為立足點，以傾聽和理解為原則，在包容和對話中，愛不止息，活出家人的真意，活出家庭的真諦。如此就維護了家中過節氛圍，預備心情、籌劃活動、挑選禮物，愉悅自在地企盼全家團聚了！
（本文及文中插圖都原載於《真愛家庭雜誌》第134期教練專欄，2023年12月號，可點此查看）
