你有過這樣的問題嗎：
- 聖經說夫妻「二人成為一體」是什麼意思？
- 婚姻中很有情緒的時候如何溝通？
- 成年人到底是什麼含義？
- 矛盾衝突的時候怎麼辦？
今天是情人節，情人節離不開一個「情」字，一定要談談情，表達表達情。對我們人而言，有了情要如何保持那份情？有個關係要如何保持那份關係呢？
良友電台「擁抱每一天」節目針對我的書《流水依舊，光陰不同——人生在世的三大關係》進行了系列採訪，以「人生在世的三大關係」為專輯主題。本次節目專談夫妻關係。
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音頻內容：
凌雲：您現在收聽的是良友電臺的「擁抱每一天」，我是凌雲，歡迎收聽「人生在世的三大關係」特輯。在節目中，非常開心邀請到生命教練李文屏老師來和我們談論許多與我們的人生息息相關的話題。
凌雲：李老師你好。
李文屏：您好，凌雲牧師。
凌雲：我們過去也談過了人與神的關係，也談過了人與自己的關係，今天開始進入人與人的關係。人與人的關係範圍很廣，話題很大，但是我們還是就針對幾方面來談一談。今天，首先請李老師來和我們談談在婚姻方面的關係吧。
有一句話這麼說，夫妻能夠長期和睦相處，是人世間最高的處世藝術，哈哈哈，李老師你也是結婚的人，我也是結婚的人，我們結婚今年40周年了。所以經過40年婚姻的風風雨雨啊，我真能體會這句話的真諦。
李文屏：先祝賀您結婚40年，我30年。
凌雲：我40年，你30年，我還比你多10年了。講到婚姻關係這樣一種最親密的人際關係，也是要面對諸多挑戰的人際關係吧。
李文屏：是的。
凌雲：你也認同。
李文屏：認同。
凌雲：不容易，但是這一路走來呀，我們就不斷的學習也不斷的成長。在這個婚姻關係裡頭，真的神借著婚姻關係教導我們學會，至少教導我凌雲學會很多很多很多功課，很重要的功課。那今天呢，我們就從一句話開始吧，有一句話是這麼說的：人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。所以呢，請李老師來和我們談一談，聖經中所說的這個二人成為一體，到底是什麼意思？
李文屏：二人成為一體，當然我們說人從身心靈的結構上面來講，說二人成為一體，首先就是很明顯，我們是不同的生命的個體，那如何能夠才能夠成為一體？所以更加要談的是，不完全是身體上的一體。身體上是有這種親密的關係，但真正的一體，是那種完全的和諧，是使我們的心理上、靈性上一體。如果能夠從這個方面進行那就是最好的，最高位的就是身心靈全方位的和諧，全方位的一致。當然這就是一生的功課。
凌雲：對對。
李文屏：真正的一體不是一樣，而是保持我們每個人的、神給我們的特點，然後我們在這個過程中完全和諧，好像一體，這麼在一起來承受生命之恩，一起來走人生的道路。這是我所理解的「一體」。
凌雲：是的，講到這種一體，這種最親密的關係，不僅僅是肉體，而且是思想啊，情感啊意志啊，各各方面。人生當中要面對婚姻家庭，要面對很多很多的問題，要如何同行？而人若不同心怎能同行呢？但是在實際的層面上來說，我們都有經驗，就是其實兩個完全不同的人哈，二、三十年成長背景不一樣的人突然間要一起生活，那在習慣方面就很多想法、做法，價值觀、人生觀、個性等等方面都有很大的差距。
李文屏：是的。
凌雲：那免不了會有很多的衝突啊，矛盾啊。那當這些矛盾衝突激化的時候該怎麼辦呢？
李文屏：這就變成我們如何來解決矛盾和衝突的問題了。一個婚姻到底品質怎麼樣，不是沒有矛盾，而是說如何處理矛盾；不是沒有衝突，而是當衝突來的時候，我們怎樣去面對。這個就決定了這個婚姻的品質，還有它的壽命。
當然，作為基督徒，在我們的主裡面，我認為通俗一點講，其實夫妻兩個是什麼？是在人生路上的伴侶。如果說人生是一場旅行的話，夫妻其實就是兩個結伴旅行的人。我們在現實中都知道，兩個人去旅行要遇到好多挑戰啊，不容易對不對？去旅行很重要的是你的旅伴要好，對吧？旅伴要是不容易處，你去再好的地方都不開心；旅伴要好的話，隨便一個地方好像這一路都很快樂。婚姻很像是這樣的。
所以，在這過程之中，肯定會有挑戰是從外面來的。外面挑戰一來，我們如何面對這個挑戰？意見就分歧了，意見就不同了，態度也出來了，這就要考慮到我們每一個人自己生命的成熟度，但最重要最重要的，還是溝通。
凌雲：溝通啊，是。
李文屏：而且是如何溝通的問題，這個過程就變得很重要。沒有一個人、沒有一個婚姻中是沒
有挑戰的，應該說這是常態。沒關係的，就像一年有四季一樣，它有這些變化，有這些挑戰，是沒有關係的，關鍵是我們如何來應對，如何在這個過程中好好的溝通。還是作為一個團隊，這個團隊不是工作的團隊，是生命的團隊，如何作為一個團隊繼續我們的生命的旅程。
凌雲：那要如何才能夠建立一種良性的溝通？因為很多人在問題來的時候就吵啊吵啊，鬧啊鬧啊，甚至動手打架，對嗎？這是一種惡性的溝通方式，但是，良性的溝通方式具體應該怎麼做呢？
李文屏：我覺得最重要的一點，就是要知道我們為什麼要在一起？記住這一點，不要發洩情緒。有的時候溝通不是為了溝通，是為了發洩。是我不爽，我就要發洩一下，發洩了我痛快了，那對方不痛快了。那對方也來發洩，那他/她痛快你又不痛快了。那就變成了惡性的循環。
所以事情來的時候，我覺得首先其實跟情緒管理很有關係。作為成年人呢，我覺得要有一個情緒成年的問題。我們有年齡上的成年，身體上的成年，其實還有一個情緒成年的問題。很多人這一輩子都情緒不成年。
凌雲：哦，這樣就是不成熟的幼稚嗎？
李文屏：嗯，情緒成年就是，作為一個成人最重要的標誌，我覺得是他/她情緒上的成熟。情緒上的成年人是什麼意思呢，就是說他/她能夠瞭解、尊重對方的情緒，能夠瞭解、尊重和管理自己的情緒。在這種情況下再來溝通，那溝通效果就不會太差。那如果不能管理情緒，或者對對方的情緒不敏感的話，這種時候可能就是求痛快。那求到痛快呢，就很快快的就痛了，就會快痛。
所以在這個過程中，我覺得首先要管理自己的情緒，就是說情緒來了之後，安靜一下。有很多具體情緒的管理方法。總而言之，要把情緒當成一個信號，這個情緒告訴你什麼，我們自己先有一個瞭解。這個情緒來了，那這個情緒在告訴我什麼呢？瞭解一下到底裡面在發生什麼？你心裡面在發生什麼？清楚了之後能夠跟對方溝通。
還要找時間性的問題。如果對方在情緒化很嚴重的時候，你可能要幫助他處理情緒。
凌雲：對對對，不要在對方很累的時候找對方談話哈。
李文屏：對，就是說這有很多小竅門。對方很情緒化的時候，你作為他/她的隊友,，要幫他/她一下。你們兩個都有情緒的時候，那就看誰成熟一點，哈哈哈，更成熟的那個人可能就要把自己當時的需要放下來一下下，先滿足對方，看看他/她的情緒是怎麼回事，幫助他/她處理了情緒然後才到你哈，不要兩個同時發飆，同時發飆，兩個就吵唄，吵不好呢就變成真的吵架了；吵的好呢我們叫做「激烈溝通」。
凌雲：激烈溝通啊。
李文屏：嗯，就是說如果會吵架呢，這是激烈的溝通，這還是溝通，比較有情緒的溝通，比較激烈；吵的不好那就是吵架了。那這個吵架的破壞性就會很大。我說激烈溝通，他們都覺得很好笑。對情緒我覺得要有一種認識，有些基督徒覺得不應該有情緒，或者不應該有負面情緒，其實這是一個誤區。讀聖經我們就會發現，我們的主也是很有情緒的。
凌雲：嗯有時候他也會生氣的。
李文屏：對，他會生氣，他會難過，對吧，他會有這些情緒。像這些情緒我們把它們叫做負面情緒對不對？實際上情緒無所謂正無所謂負，它是信號不是標誌。這個信號是向我們傳輸一些東西的，所以要搞清楚，情緒來了到底在傳輸什麼，弄清楚了，在這個基礎上我們再來溝通，就是兩個來解決矛盾。
重點是說我們兩個如何一起建設家庭，建設生活，一起往前走。這個大方向不要改了，記住這個大方向就不會錯，要不就迷途了，就為了吵架要吵架。剛開始為了一件小事吵架，廁所的那個紙應該哪一面放在上面，牙膏應該怎麼擠，對不對？這麼小、這麼小、這麼小的一件事情，弄不好就越擴越大，越擴越大，成年的那些舊穀子啊米呀都搬出來了，像這種就是很不會溝通，就是越吵越大。
那反過來，像這種小事情，怎麼樣來溝通一下就解決的問題，就不需要吵架，是芝麻綠豆的小事，不要讓它影響我們兩個人的關係。婚姻中小事會變成大事，真的一片雞毛會變成一地雞毛。
凌雲：對對對，是的，是的。那當你很生氣的時候，情緒很激動的時候，要如何才能夠平復下來，如何才能夠幫助自己冷靜下來呢？
李文屏：其實有救急的方式的。神給我們身體一個很重要的一個系統，最救急的方式就是深呼吸，慢慢的進，慢慢的出，可以數數，也可以有其它的一些呼吸，我沒有時間多講，但是至少就簡單的做深呼吸，比如說我深呼吸了10次再說話，深呼吸5次再說話，那這個時候你就會發現，你的身體狀況已經不一樣了。
其實任何情緒啊，我們身心靈是一體嘛，神是別這麼造我們的，當我們的情緒來的時候，我們的身體會有變化的，一生氣我們血壓上漲，心跳加快，生氣讓我們覺得非常有力量，我們想攻擊，哈哈哈，那那這種時候你深呼吸，這是身體上的反應，當你深呼吸的時候，你在身體，你不是直接在調整情緒，但身體會影響我們的情緒。
我們深呼吸的時候，我們的交感神經、副交感神經系統就轉換了，我們就會慢慢安寧下來。我們身體變化之後，與它相應的情緒也就會發生變化，我們就發現自己沒那麼生氣了，沒那麼激烈了，沒那麼激動了。這種時候你再做反應的話，就不會讓自己後悔。激烈的時候做的事情通常會讓自己後悔。
凌雲：是，情緒衝動的時候是0智商嘛。
李文屏：對，智商就變低，我們的作為人的標誌的理性，這個前頁額也就不太工作了，被情緒大腦所阻擋。所以應急的方式，就是最快的、任何時候、任何場合都能用的，就是深呼吸一下。
凌雲：是不是說，當你情緒真的非常激動的時候，你就絕對不要讓自己說話，暫時離開那個現場一段時間，也會有幫助。
李文屏：對，這個對有一些人是有幫助的；不過我們也要小心。比如說很生氣，然後你轉身走了，對方怎麼看待你轉身走？
凌雲：啊，這樣啊。
李文屏：「你不理我了嗎？」所以，我們說情緒成年，在這個時候你意識到好生氣，其實這裡也可以做一點溝通的。就是說，「對不起哈，我現在有點激動，我需要安靜一下。」你說一下再走，對方不會覺得你拋棄我了。因為我們每一個人都有原生家庭嘛，比如說有一些人從小的驚慌點就是被拋棄，你二話不說，一生氣你為了安靜自己轉身走了，那對方可能就處在那種……那個按鈕被按到了，他/她覺得你不理我了。
凌雲：對對，你說的對，解釋一下。
李文屏：對，隨時保持溝通。我們有情緒沒關係，溝通。“我現在很激動，我安靜一下，給我一點時間。”那他/她就知道，哦你不是拋棄我。這是其中的一個例子。夫妻兩個哪怕是激烈溝通，也表示你們在連接，就不要什麼冷戰啊，不理人啊，這些你就在斷接。其實效果不太好，為什麼呢，因為你在失聯的情況下，你不知道對方在如何想。就是你做一件事情可能你有一個原因在這裡，可能原因是a，如果你不溝通的話，在對方那裡他/她可能能夠理解你是a，也有可能他想到的是b呀c呀d呀，或者是b c d全部融在一起，那他/她就會有相應的感受，也會有相應的反應，那這個互動可能就會出問題。所以保持溝通是很重要的，哪怕你在生氣你也可以解釋一下，然後安靜一下。總是溝通，總是在溝通狀態，這是比較好的處理矛盾的一種方法。
凌雲：是的是的，那李老師，如果夫妻兩人在一些看法、做法方面，有一些矛盾的時候，有一些對立的時候，他們應該怎樣來處理呢？
李文屏：有些對立的時候？
凌雲：彼此的想法、看法有一些差距，有一些落差，無法認同對方的說法、看法的時候，那麼最後他們該如何來解決？
李文屏：OK OK，我們籠統的來談，其實我們要談到最初來表達這個觀點的時候，我們的目的是什麼？我們是在討論問題呢，還是我要來說服你呢？
這是不一樣的。如果是討論問題，那我們可以有不同意見嘛，對不對？既然是討論，我們每個人都有這個權利——哪怕我是你的愛人我也有權利有我的看法，你也有權利有你的看法，對吧？所以我們來討論問題，我們表達不同觀點，很好，我們不要把觀點的不同當成說你不愛我，或者就是不要附加意義在它上面，只是他/她對這件事情的看法跟我不一樣,那我們就來討論嘛，看看如何。
還有一種，可能觀點不同，同時我是為了來說服你。這種時候，我覺得就是要尊重對方的意見。因為說服本身就是認為說我是對的，你是錯的，有那種隱含性意義在裡面，這一點已經讓對方很不爽了：憑什麼你是對的我是錯的？我還認為我是對的你是錯的。
所以我覺得哪怕是想說服對方，也是要以討論的姿態來出現，以尊重的態度來出現，哪怕對方的意見跟我不一樣，不要情緒化，也不要“上綱上線”——你意見跟我不同你就是不愛我，或者說你意見跟我不同，你就是不尊重我。
基督徒我們會認為妻子要順服丈夫，丈夫要愛妻子，那兩個可能都各指一端。你要是愛我愛到能捨命我還不順服你嗎？另外一個人會說，你要是順服我我還不愛你愛到會捨命嗎？就把這個條件，把這個自己的行使愛的能力，歸責到對方身上去。
這種方式的溝通不會太好。所以最理想的狀態，就是我們都謙卑下來，都尊重對方。先生這邊哪怕太太要順服我，我也要尊重太太呀，她是跟我一起來承受生命之恩的；那反過來也一樣，作為太太，丈夫按照神的期待，他應該愛我愛到捨命，但這不是說非要做到這一點我才能夠做什麼。
我覺得兩個成年人的話，情緒成年，就是我們是根據我是誰來做選擇，而不是基於對方如何做來做出選擇。比如說，如果我是一個敬畏神的人，不論我是丈夫還是妻子，因為我敬畏神，
這是我嘛對不對，那基於此我來對待我的太太，或者如何對待我的先生，而不是因為我的太太如何做，我的先生如何做，由他/她如何做來決定了我如何做，這個叫做反應，這是由對方的態度來告訴你你該怎麼做。
如果我是神的兒女，我敬畏神，基於此，在這件事情上我會如何做。他/她持這個意見,我會如何做；他/她持另外一個意見，我會如何做，是由他的意見決定我是什麼樣的人呢，還是由神決定我是什麼樣的人呢？如果能夠守住這一點，通常不會不會錯太多。
凌雲：剛才李老師談到一點，我覺得很重要，很關鍵，就是聖經講丈夫要愛妻子，妻子要順服丈夫，然後有一點就是丈夫要尊重妻子，妻子也要尊重丈夫，互相的尊重。我覺得這點太重要了。
李文屏：是的是的，真的這是最基本的。任何關係，夫妻關係也好，朋友關係也好，比較親密的關係，包括父母跟兒女之間這種關係，任何關係裡面的缺了尊重這一條，問題都會出來。
凌雲：如果丈夫或者妻子都能夠設身處地的為對方著想多一點，體貼多一點，貼心，我想對方會更感動的。最後你如果很尊重他，你常常為他來著想的話，他也一樣會尊重你，他也一樣會受感動，要多為你著想，這是一種相互的作用。
李文屏：是的是的，這種關係就很美好。這裡其實還涉及到我們一種叫做主動的和被動的這種關係。比如說，我要求你——因為我是先生——我要求你順服我，然後我是太太，我要求你來愛我，那這個是我去要求，是強加在對方身上的，他/她好像是被迫這麼來做。那反過來，如果是他/她發自內心的，或者我自己發自內心的——因為我是神的兒女，不管我先生怎麼做，因為他也是按神的形象所造的，我本於這個原因尊重他；或者是因為太太她也是按照神的形象所造的，不管是怎麼樣我都願意來尊重她，來愛她，這樣的話是一種主動的行為。
這是主動和被動的區別。這種主動給出的愛，主動給出的順服，和被對要求的，相差很大。在對方的感受那裡相差很大。我要求你買一朵玫瑰花送給我你去買了，和我什麼都沒講，你發自內心想送給我花，那感覺是不一樣的。
同樣，在這種關係裡面，我們要主動選擇我要怎麼做，在這個關係裡面我的角色是怎麼樣，我想怎麼樣來做，我想怎麼樣來對待我的配偶。
凌雲：李老師剛才說的很對，你指出一點，就是你要想著神要你怎樣的來對待你的配偶，這一點很重要。你是神的兒女，神要求你要以怎樣的態度來尊重你的妻子，尊重你的丈夫；愛你的妻子，愛你的丈夫。神要你怎麼做，你照著神的心力去做就沒有問題了。當你更多的愛他/她，更多的尊重他/她，兩個人都這麼做的時候，這個婚姻一定會越來越甜蜜，越來越和諧，越來越強，對吧李老師。
李文屏：是的是的，我推薦一本書給大家，就是我們除了知道我自己應該怎麼做之外，在溝通上還有很重要的一點，也要表達我們的訴求。有一本書叫做《非暴力溝通》，表達訴求方面講的很好。在關係中間我們對對方還是有期待的，有希望的，那如何表達呢？沒讀過這本書的可以去看一下，非暴力溝通就是以一種很好的合適的方式表達我們的訴求，不是強勢的來要求，或者來來責駡，或者來抱怨，不是那樣的方式。
凌雲：溫柔的說。溫柔的力量是巨大的。
李文屏：是的是的。
凌雲：好，親愛的聽眾朋友，感謝你收聽今天的擁抱每一天，在明天的節目中，李老師要繼續和我們談談另外一個話題，就是親子關係，我們應該如何來和我們的孩子們建立更美好和諧的關係？
好，明天我們再相會。
